«Plus proche de la jeune pucelle que du renoi bien dans ses All Star®»Mouvement intimiste pendant plusieurs années, la tecktonik a envahi en 2007 notre univers médiatique grâce à des codes bien spécifiques, une danse originale, un style de musique et un mode de fonctionnement par équipes, les teams.Certains d'entre vous l'auront remarqué, un malheur n'arrive jamais seul...
Eh oui, avec l'arrivée de ce nouveau style musical, bon nombre de niggaz ce sont mis à la tecktonik, donnant naissance à un nouveau genre humain, le
blacktonik ® (c'est pas la première marque que je dépose...)
Mais un blac(tec)ktonik qu'est-ce dont??
Plutôt chétif de son état - t'en a dja vu avec un physique de videur? - le blacktonik a toujours été le souffre douleur de ses camarades d'école. Eh oui, rappelle toi il se faisait toujours tacler au foot alors qu'il avait pas le ballon, c'était toujours celui que tu noyais à la piscine pour rigoler, aussi celui sur qui on copiait les réponses en dictée, ou celui sur qui tu jettais violement l'encre de ton
Stypen (le watermann des pauvres) alors qu'il exposait son nouveau pull blanc au 1er rang.
Tu te souviens? Eh bien ce jeune souffre douleur a grandi. Après le collège il s'est dit c'est bon j'en ai marre d'être une victime alors je vais m'affirmer, exister
All by myself comme dirait Céline Dion.
Il a donc opté pour le sport, mais pas le sport de plein air, le sport de salon celui avec des manettes. On en a tous connu un, un mec qui pour se faire des potes possède tous les derniers jeux vidéos à la mode, et dont la mère apporte une petite collation après la troisième heure de jeu intensif.
Malheureusement, le marché va vite, et si t'as pas la dernière console1024 mégabits qui vient de sortir, t'es out mon gars.
Un changement de stratégie s'impose, car le but final il convient de le préciser, est de lui permettre de se faire accepter par ses camarades blancs pour pouvoir
"exister" dans ce monde de brutes abruptes.
Il n'est plus le souffre douleur de l'époque première victoire, mais il reste celui dont tout le monde se moque ou que personne ne prend au serieux ou pire,
le black de service.
Un jour de glande ou sa PSP ne marchait pas, il a trouvé sur internet une vidéo d'un mec qui danse
chelou dans son garage sur de la musique electro.
Le mouvement s'étend et dans tous les garages de france on imagine une piste de danse. Le problème c'est que le black pas encore tecktonik il a pas de garage, alors il demande à son copain babtou la permission d'utiliser le sien et l'initie à ce que j'appelle de la danse épileptique,
l'épilepsie en moins.
Ensuite vient la dure épreuve, pour l'acceptation finale, du mode vestimentaire....J'annonce :
3 Kg de gel vivelle dop fixation béton pour tenir la semaine
Une panoplie de jean taille supra basse dans lequel un mec normalement constitué ne passe que le mollet.
Une serie
D&G de strings roses à mettre par dessus le pantalon (sisi c'est véridique)
Le pot de défrisant à cheveux indispensable pour le style scie à métaux, à mettre sur la peau pour tenter un
blanchissement rapide.
Il devra arborer un peu partout une espèce de phoenix couleur
fluo toxic sur ses brassards, ou encore des chaussettes de bras rayés façon
beettlejuice pour bien être vu dans le noir (un comble pour un black!)
En option pour certains, le maquillage facial de rigueur. Eh oui le noir a la peau grasse.
Une fois le look adopté reste la danse, là dessus pa ni pwoblèm le black il maitrise tous les rythmes, jusqu'au moment ou il s'aperçoit que dans la teck tu danse pareil avec ou sans la musique c'est pas trop grave.
Le plus compliqué je pense, ça doit etre d'expliquer à ses parents (le TCK vit par définition chez ses parents) l'accoutrement en question, qui plus est à des parents blacks!
Mais après s'être fait tailler de
lopette fluorescente par ses 4/5 frêres et soeurs le black TCK comprend vite qu'il vaut mieux pour lui trouver un refuge pour s'habiller et crier à la face du monde son appartenance au mouvement. Le blanc n'a pas ce problème lui, il est fils unique et ses parents, ils lui donnent de l'argent de poche en plus!
Autre problème sensible: le transport. Eh ouais faire le beau à chatelet ou rue de rivoli c'est trop facile, mais quand t'es un black TCK et que pour rentrer chez toi tu dois prendre le dernier RER D qui passe par
St denis, Garges-Sarcelles et Villiers Le Bel, tu te sens plus proche de la jeune pucelle que du renoi bien dans ses All Star®. Il devient alors une cible parfaite dans le genre Tête à Claque mais sans l'accent québécquois. Autant dire que le sac de rechange va de pair avec le black TCK, qui augmente les chances de se faire goumer tout en s'eloignant de la capitale.
Mais le black TCK il s'en fout, désormais reconnu par ceux qu'il souhaite, il existe enfin.
Toujours est-il que de mon point de vue il y a des incohérences dans la nature et il y en aura toujours; et si se travestir en bete de cirque pour amuser les médias comme chez Fogiel ou
Cauet c'est une preuve de socialisation alors ou va t-on?
Moi je préfère ne pas suivre de mode à la con, ce qui a l'avantage de m'empêcher d'être démodé, après tout chacun à le choix de vivre sa vie, enfin cela ne reste que mon avis.
A Craig Me inspiration., Unité Magazine Juin/Juillet 2008.